Как вывести учителя истории

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Музыка

NANA — broken rose

—Подписка по e-mail

—Поиск по дневнику

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

13 cпособов как довести учителя до истерики! xDDD

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 21:38 + в цитатник

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил. ». Главное в этом деле самому не заржать в процессе))

2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли. ».

4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду. ».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса. ». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА.

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!»

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны. » и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня. » и бейся в конвульсиях.)))

Источник

Как вывести учителя истории

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один»).
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте. »
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому Вам надо находиться подальше от класса математики.

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими, французскими, китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три.
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб.
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше.

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского».
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «желтую субмарину».

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой. » (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Источник

Лучшие способы вывести учителя из себя

Собрал 10 самых простых способов, как ученик может испортить отношения с учителем:

«А моя мама (дядя, тетя, папа, сосед, друг семьи) сказала, что вы не правильно …» . Любому бы человеку не понравилось, если его начинает учить (причем через ребенка) человек без соответствующего образования и опыта.

Фраза «Я забыл учебник (или тетрадь) дома» по сути означает, что «ваш предмет настолько мне безразличен, что я вообще не заморачиваюсьс учебником и тетрадкой». Конечно, это совершенно не относится к начальным классам. В силу возраста для них это норма.

Учитель вошел в класс, а пара учеников разговаривают между собой, не замечая учителя. Они его прекрасно видят, но делают вид, что учитель и его предмет им совершенно безразличны.

Невыученное домашнее задание это еще один повод. Сделать неправильно – это совсем одно, а даже не пытаться написать или выучить это прекрасный повод испортить отношение к себе.

Делать на уроке домашнее задание по другому предмету. Такие индивидуумы бывают. Ну, вы поняли, что подумал учитель о важности своего предмета для такого ученика.

Ответить на телефонный звонок на уроке. Кто-то скажет, а ведь приличные ученики выключают звук на телефоне и убирают его подальше в сумку. Но приличные ученики в самых обычных школах относятся к редким видам.

Есть на уроке – сухари, семечки, рябину (есть любители), чипсы. Конечно, это элементарное бескультурье, учителю оно тоже вряд ли понравится.

Наушник в ушах у ученика на уроке. Еще один признак отсутствия воспитания у ребенка. К сожалению, вырвать эти наушники и выбросить их в урну учителю нельзя. Можно лишь воздействовать только колебаниями волн, т.е. заорать.

Фраза «Это вы не научили». Иногда такое говорят ученики, как бы оправдывая свою лень (а по факту, передавая слова родителей, которые очень сильно доверяют и верят своему чаду).

«Я маме (тете, дяде, бабе, деду) расскажу, что вы нас ругаете (за невыученные уроки)». Как говорится «Это фиаско, братан». До последнего звонка не ждите хорошего отношения со стороны учителя.

Источник

Как вынудить учителя уйти из школы — 7 верных способов

Бывает такое, когда учитель становится в неугоду администрации, коллегам, родителям детей. Увольнять его, конечно же, никто не будет, так как будет не сформулировать мысль, а вот сделать его работу такой, что он покинет школу по собственному желанию, можно легко.

Ущемление в баллах

Если кто не знает, некоторая часть зарплаты состоит из так называемых баллов, которые распределяет сама школу. Кому-то больше, кому-то меньше. Частенько вся эта систем распределения баллов довольно мутная (за это ее и не любят педагоги). Можно сделать так, что некоторый учитель будет лишаться этих баллов и, как результат, иметь заработную плату меньше, чем у коллег. Становится обидно. Ну его!

Поручение самой черновой работы

Есть много видов обязательных педагогических работ, от которых пытаются все избавиться. Их вполне можно поручить выполнять неугодному учителю. Не нравится — уходи.

Жалобы в управление образования и на имя директора

Это может быть со стороны родителей. И даже если учитель будет на 100 процентов прав, он в любом случае будет писать бумаги о том, что он прав. Со временем это надоедает и учитель говорит, что он «мухожук».

«Наезды» со стороны коллег

Причины «наездов» могут быть разные — от бытовых, до профессиональных. К тому же быть постоянным участником сплетен у коллег не каждому хочется. Особенности женского коллектива таковы, что сегодня ты друг милый, а завтра ты враг зыкадычный.

Неправильное распределение нагрузки

К примеру, учителю истории дали мало уроков по истории (отдав часть уроков кому-то другому), а поручили вести, к примеру, астрономию, так как на астрономию вообще не было желающих. И вместо ведения уроков по своему родному предмету учитель вынужден изучать матчасть по другому предмету. В свободное от работы время, конечно.

Назначение на классное руководство в самый трудный класс

«Так ведь платят пять тыщ!» Есть классы, куда не пойдешь работать даже за 50 тысяч и золотой помпончик. Назначают либо самых безропотных, либо самых неугодных.

Замечания как к специалисту

Иначе это называется «придирки». Придраться можно вообще ко всему, даже если всё идеально сделано. Недостатки в отчетах, недостатки в конспектах уроков, недочеты в документации и прочее. При обычных обстоятельствах это просто указывается, но без критики. А вот если нужно придраться, то .

А зачем вообще делать ситуации, чтобы учитель добровольно покинул школу? Сегодня, конечно, это редкость, так как дефицит кадров наверняка есть даже в привилегированных школах, но иногда бывают ситуации, когда учителя проще «убрать», чем однажды он поднимет революцию в отдельно взятой школе. Или же из-за него могут возникнуть проблемы у администрации школы (в Интернете часто пишут про такие случаи, когда директору проще уволить учителя, чем встать на его защиту).

Конечно, всё вышеперечисленное можно запросто стерпеть и не уходить из школы. Некоторые учителя так и живут, а потом рано выгорают, так как все болезни от нервов. А человек так устроен, что он радостью треплет их ближнему своему.

Источник

Как вывести учителя из строя

ах ты поросенок. в самую глубину ,походу,угодил.

Ну надо же, хороший учитель, видать, был.

извините, не удержался

Жизнь-боль. я сам препод.

«Стимул»

Дело было в середине 90-х. Родился у нас сынок. В ЗАГСе , регистрируя рождение ребенка, работница настоятельно рекомендует обратиться в горсобес по вопросам единовременного пособия и выдает нужную справку. Мы с женой тогда еще совсем зеленые. Я перевожусь на заочное отделение, жена на ходу обучается всем премудростям семейно-строительного факультета. Спустя время моя дорогая начинает поочередно штурмовать соответствующие учреждения, которые, в свою очередь, отфутболивают «ищущую справедливость мамашу». Отмахивались от нас долго, но мы их реально достали. Поскольку, даже на самую адскую работенку брали сугубо «своих», а жить еще хотелось. Тем более, что в нашей дыре на одного работающего счастливчика приходилось тридцать безработных голодранцев. В итоге «настырной мамаше» предложили такой вариант компромисса :

— Ваш муж устраивается на работу, мы заключаем договор с организацией. Те средства, что организация будет перечислять в наш фонд, частично будет выплачена вам в качестве пособия. Как только устроится, принесите справку с его новой работы.

Честно говоря, логики в этом деловом предложении я абсолютно никакой не обнаружил , тем не менее, ревностно продолжал поиски работы. Где-то спустя еще пол-года мне посчастливилось устроиться учителем в Богом забытом селе километрах в ста от дома. Соответственно, ушел туда пешком, как юный Михайло Ломоносов. С той лишь разницей, что будущий ученый топал учиться, а я – учить. Спустя небольшое время директор школы выписывает мне справку о трудоустройстве. С первыми попутными подводами я передаю драгоценную бумагу своей ненаглядной. Жена, схватив справку в зубы, а ребенка в охапку, рысью мчится в горсобес.

— Здравствуйте !, — выдыхает она на пороге и протягивает бумажку, — Вот справка о трудоустройстве! Когда можно подавать заявление на пособие ребенку?

— Ваш муж устроился на работу ? Это прекрасно! , — блеснула ей в ответ золотой челюстью сытая чиновница, — Поскольку, в семье уже есть трудоустроенный кормилец, вы больше не нуждаетесь ни в какой помощи. Государственное пособие предназначено лишь для реально нуждающихся слоев населения.

Избавлю читателя от немой сцены в стиле Гоголя. Одним словом, когда родилась дочка, справку о рождении очередного ребенка мы использовали непосредственно по назначению. То есть, попросту подтерли зад обделавшемуся ангелу по достижении им двухлетнего срока. Да простит меня читатель за столь откровенные подробности!

— Намотали сотни километров на пути к результату, — напоминаю жене события двадцатипятилетней давности, — Уничтожили собственные нервы, осаждая неприступные цитадели учреждений . А чего добились? Что получили?

— Опыт и стимул, — невозмутимо ответила обладательница диплома семейно-строительного факультета.

— Ты издеваешься?, — в этом месте я громко заржал.

— Вовсе нет, — сухо реагирует она, — Опыт научил тому, что в самый трудный для тебя момент люди, на которых ты надеешься, всегда сделают вид, что им еще хуже. А стимул замаячил в тот день, когда я вернулась домой в слезах и ты поклялся достойно выбраться из ситуации назло всем этим сытым живодерам. Вместе с их отделанными деревом помпезными кабинетами.

Источник