Клара новикова до двух стирала до четырех гладила

Немножко не в тему, я рада вас видеть! Хотя звучит, как чёрный юмор — лучше бы мы все сегодня работали. :aga:

Светочка, ты, как всегда, брызжешь креативными идеями! Респект!flower

Яночка, у меня, кстати, созрел точно такой же вопрос, как у тебя. Я думаю, что монологи могут принести вот какую пользу: наслушаешься их, и это ускоряет открытие твоего творческого канала, и из тебя начинают «переть» твои собственные творения.

Между прочим, у меня есть мой собственный монолог, но я им пользуюсь крайне редко. Вы не замечали, что из монологов Степаненко, Новиковой и других юмористов можно «выдернуть» 10-15 анекдотов, связанных одной сюжетной линией. Лично я, наслушавшись, «родила» монолог врача, слепленный из анекдотов о врачах, о вредных привычках, здоровом образе жизни, диетах и т.п. Подводка к этому монологу очень проста — гости сегодня наперебой желают юбиляру здоровья. А я пригласила человека, который с сознанием дела может рассказать, КАК быть здоровым. У нас в гостях заслуженный доХТУР. и погнали.

Совершенно верно. как раз открытия творческого канала. Я на Новогодние корпоративы была Бабой-Ягой. Так я по сценке Елены Воробей «Ну возьмите меня» :biggrin: сделала специально для Бабы-Яги новую интерпритацию. Баба-Яга просилась к Деду Морозу в Снегурочки. Получилось смешно. По крайней мере не избито.
А у монологов есть свойство — Все новое, хорошо забытое старое. Исполнять номера пародистов, я считаю, вполне уместно на праздниках — 23 февраля, 8 Марта, 1 апреля.
Ведь приглашают же на такие мероприятия и певцов, и артистов, балалаечников, шоу-группы и т.д. И если это не мега-звезда, то все они используют и песни наших эстрадных певцов (певиц), и пародии тоже хорошо проходят, даже если это номер Евдокимова или Лукинского.
Вот и я хочу тоже себе сделать небольшой репертуар из монологов Степаненко и Рожковой. А вообще, мне ближе образ Карины Зверевой, Елены Воробей.
Во всяком случае, мы делали номер про Гадю на корпоративах, юбилеях:biggrin: Проконало супер.
Во всяком случае. я буду пробовать.

Официальный сайт Елены Воробей
http://vorobei.ru/images/001.jpg

Жмем сюда (http://vorobei.ru/)

Правда на этом сайте всего две песенки! Но может кому-нибудь и пригодится! Зато много фоток для ценителей ее таланта.

Хочу выложить сюда тоже два монолога. Я даже не знаю чьи они, просто когда-то наткнулась и с тех пор они у меня пылятся. Выложу сюда. может кому-то и понравятся. хотя бы просто прочитать.

Разговор по телефону
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм. Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты — молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя. ээээээ. Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка.
Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще — в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал. а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он — знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще — молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит. Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против.
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка. Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой. Хммм. Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер. Хммм. так во сколько тебя ждать?

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне.

где вообще эти монологи можно применять?

Яночка, я на своих банкетах, если публика не подъемная, очень часто использую монологи. У меня даже есть любимые. А так как последнее время я иногда выхожу в каком-то образе (сделала два костюма) — идет на УРА. Я пока без интернета, вошла с чужого компьютера) Обязательно выставлю в ближайшее время Е. Смолина «Клуб знакомств»

Уж нашей Наташеньке — дирехторше — точно пнригодится.

Хочу выложить сюда тоже два монолога.

Здорово! Можно к предстоящему 8 марта приклеить. А второй и к свадьбе. Спасибо Аня!

Женщины, женщины! Дорогие наши! Как живется? Какие проблемы?
Что нового на семейном фронте? Да, ведь каждый день-это сраженье. Сраженье в очередях. Сраженье в автобусе. За поддержание в семье атмосферы любви и дружбы!
Смотрим мы на вас, и гордостью душа наполняется. Красиво причесаны, модно одеты. Оживленны, в меру кокетливы, с улыбкой
Моны Лизы.
Как будто не было восьми часов работы, не было недовольного взгляда начальника, в автобусе никто не нагрубил. И дома — ажур! И с мужем — порядок.. И с начальством все о”кей, и колготки уже два дня не порвались!
А кто лучше вас может показать фокус прожить от получки до получки и даже сэкономить мужу на новые носки? Или, манипулируя одной капустой сварить мясные щи и нажарить удивительно вкусных котлет?
А кто с большим уменьем и тактом сумеет внушить спутнику жизни, что он самый красивый и гениальный? И что все дети вылитый его портрет. А все неурядицы — мизерны, как та квартальная премия, которой он был лишен.
Женщины! Милые женщины! Вы заслужили памятник при жизни.
В бронзе или в мраморе. Во весь рост. С натруженными руками и веселой улыбкой на уставшем лице.
И пусть стоит этот памятник на центральной площади!
И миллионы алых роз пламенеют у его подножья!
(ж-л «Молодежная эстрада» — 1984)

Опора наша
Мужчины!
Опора наша!
Рыцари!
Отцы наших детей и наши дети!
Привстаньте! Уступите место женщине!
Она устала, отработав смену, открывая закон, проводя урок.
Не отталкивайте ее в дверях автобуса, поскольку она спешит к вам… с тремя сумками и двумя детьми, с продуманным в дороге меню сегодняшнего ужина.
Распахните дверь и застыньте по стойке смирно у порога, пока она прошествует по кухне,… на ходу включая стиральную машину и пылесос.
Помощники вы наши! Взгляните, сколько вокруг детей! Это ваши дети! Ваша мечта и надежда. Плоды взаимной любви и общей радости.
Утрите нос ребенку, смените штанишки, сходите, наконец, в школу, и вы узнаете, что ваш мальчик перешел уже в пятый класс и пока не состоит на учете в милиции.
Спросите своих любимых, когда они в последний раз были в театре или в кино. И вспомните, когда вы в последний раз дарили цветы.
Мы современны, нас не надо носить на руках, это стало нашей привилегией. Мы потеряли хрупкость и беззащитность, потому что кто-то должен защищать вас, мужчин. Зато приобрели стойкость и выносливость, раздувая тлеющие угольки семейного очага.
Попутчики дорогие! Вглядитесь в лица ваших любимых и просто знакомых. С кем вы шагаете по жизни и стоите у кульмана, с кем делитесь невзгодами и не всегда радостью. Разве не прекрасны эти лица? Разве не про нас писал поэт: «Я помню чудное мгновенье»?
Мы ничего не требуем от вас, потому что любим. Но как хочется оторваться от плиты, надеть новое платье и вытащить их шкафа туфли на высоком каблуке. И увидеть восхищенный взгляд, ощутить прежний трепет рук. И услышать таинственные слова, давно похороненные в уголке памяти.
Мужчины! Рыцари!
Позвольте опереться на ваше сильное плечо слабому полу. И поддержите,…поддержите…
Ну что же вы падаете? Опора наша!
(ж-л Молодежная эстрада)

Мой любимый монолог Е. Смолина «КЛУБ ЗНАКОМСТВ»

Недавно, в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут прийти сюда, познакомится выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатнейшей роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте….
-Алло… «Клуб знакомств» …. с кем хотите связать жизнь? Нет, непьющих у нас вообще не бывает. Не знаю почему…База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось? …
Алле! Вы меня слушаете, лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста.… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца
-Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь! Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Что? Это вы уже стоите…. Мелкие, мелкие… Ну, возьмите несколько! Сами не знают, чего хотят.
Дедуля! Ну а вам что? Невесту! А возраст у вас… Подходящий, …. вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу что вы не моложе…Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети.
Ну, а вы то, что предлагаете? Что?! Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Директор? Что?! Участник сражения…. Вот вам картотека, ищите невесту сами….
Алее! Клуб знакомств. С кем хотите?… с инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете!
Гражданка, я к вам обращаюсь! Что вы тут высматриваете? Что?! Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет?
В общем, все, товарищи! Кто кого выбрал, будем знакомить. Да, да, все как будто случайно.
Гражданка, вы будете знакомиться на улице. К вам подойдет 117 квитанция.
Женщина, ну вы выбрали кого-нибудь? Кого? Вот его? … Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82.
Так, кто хотел как Ромео и Джульетта? Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился…
Женщина, ну негде больше знакомиться, негде…Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности?
У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомится в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете? Она нам на следующий звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит?» Ну кто мог подумать, что павиан у жениха квитанцию отнимет….
Дедуля, дедуля… Ну что вы фотографии мусолите? Выбрали вы кого- нибудь? Какаю старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это же портрет Гоголя…
Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого, что ли взять? А что муж скажет? А что муж, что муж? Скажу работу на дом взяла!

А это собрала из двух монологов, кого не помню, какой-то конферанс, начинала так концерт 2 года назад

Начало концерта8 марта! Женский день… Неизбежно приносит радость и надежду, ощущение прочности и торжества бытия. Праздник марта, весны, женщины возвели в свою собственность и приучили считаться с этим весь мир.
Ритуал этих мартовских дней идеально прекрасен: все для женщин все в ее честь! Неизбежны торжественные поздравления, и рыцарские жесты, и знаки подлинного внимания. И трогательная сверхвежливость. И желтое многоточие мимозных веток… Март всегда праздник!
День добрых слов, день особого уважения к женщине в его самом зримом воплощении.
Что ж, дорогие мужчины, не сдерживайте свои прекрасные порыв – говорите женщинам, как они любимы, дороги, и как вы надежны, сильны…
Женщины не используют вашу откровенность во зло. Не возгордятся, не унизят вас за счет собственных совершенств. Ведь все хорошее, что есть в женщине, по праву принадлежит вам.
С праздником вас дорогие мужчины! С праздником, ведь это действительно счастье, что рядом с вами работают такие женщины!
С праздником вас милые женщины!

С букетом нежных слов — у Ваших ног
О, женщины, ваш образ многолик! Вы матери, дочери, жены, бабушки, сестры. Вы — однокурсницы, коллеги по работе, случайные попутчицы. Ваши милые лица и волнующие фигуры простым своим мельканием в толпе прохожих незаметно и привычно украшают нашу жизнь. Представить мир из одних мужчин— и все вообще теряет смысл. Как короля играет свита, так и мужчины-то мы только потому, что вы одним своим существованием благосклонно позволяете нам ими быть.
Вы — наше наказанье и награда. Без ваших рук, без вашего участья и заботы весь мир погрязнет хаосе и неухоженности быта. Без ваших глаз и губ, без вашей прелести нам, мужчинам, возможно, жилось бы спокойней, но кто из мужчин согласен на такую жизнь?
Но вместе с тем нет для мужчин трудней задачи, чем объясниться женщине в любви. Все время не хватает слов — нежных, теплых, тонких, которыми единственно возможно хоть как-то передать терзания мужских сердец как в бесконечном счастье, так и в мучительных сомненьях, источником которых—вы.
А если найдены слова — куда девается присущая мужчинам смелость? Отважные и сильные, мы робеем от улыбок ваших, ваших взглядов. Поверьте, это очень трудно — утопая в бездне ваших глаз, признаться вслух, что ничего прекрасней нет на свете, что в них готов тонуть всю жизнь.
Мы вам желаем счастья и вечного цветения, чтоб яркий солнца свет сменяла только нежность звездной ночи. Чтобы не было ни бед, ни зла, ни огорчений. А если боль — то только от рождения детей, и никогда — от их потери.
Не оставляйте нас, мужчин, а мы вам обещаем, что проникновенные и ласковые слова попробуем произносить почаще. Хоть нам и кажется порой, что все и так излишне очевидно.

(не помню где взяла года 3-4 назад, это я теперь стала ссылки оставлять)

Всем привет! Хорошая темка, у меня тоже немного есть, может кому сгодится:

Как выбрать мужа (инструкция) (Альтов)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку — во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним — перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что — я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать — чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали — вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь — догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит — собака вялая. Кошка рванула — собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба — вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится — поймет, что за сладкое слово «свобода»! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! «Любит, не любит»,- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки — в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, — тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи «люблю»,- врубай свет, вызывай понятых. «Повтори при людях, что ты сказал?» Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: «В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!». Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью «милая» или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: «Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по «Голосу Америки»!» Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду — не представляю!

Источник