Муж у меня все стирает убирает

Муж одержим чистотой. Нет сил терпеть постоянные скандалы и упреки. Как сохранить семью?

Здравствуйте! Очень надеюсь на ваши советы и рекомендации, т.к. не знаю, что делать.

В браке полгода, живем вместе столько же. Мне 26, а мужу – 28 лет.
Постоянно ругаемся с мужем (вернее, он орет на меня) из-за отсутствия чистоты и порядка в доме. Я себя не считаю неряхой и плохой женой: каждый день готовлю еду, мою посуду, пылесошу, вытираю пыль, мою пол, раз в неделю по выходным – генеральная уборка. Но мужа это не устраивает. Он хочет видеть «идеальную чистоту, как на хирургическом столе каждый день» (его фраза). Но поддерживать квартиру в идеальном порядке ежедневно не всегда получается – то муж, где-то что-то бросит, то я, то домашние питомцы намусорят.

По-началу он помогал мне по хозяйству, но такие семейные уборки всегда заканчивались скандалом, т.к. он стоял за моей спиной и указывал, как мне мыть и где мыть, что меня жутко раздражало.
Чтобы скандалов было меньше, я решила убираться, когда его нет дома. Но теперь он не видит моего труда по дому и считает, что я «мыла последний раз пол еще в прошлом столетии», «ни разу в этой квартире пылесос в руки не брала», «целый день валяешься с книгой на диване». Эти и еще многие фразы в свой адрес я слышу по нескольку раз в неделю.
Я понимаю, что он рос в семье, где мама – домохозяйка с 30-летним стажем и единственный ее интерес в жизни – это поддержание чистоты в доме.
Но, я же работаю, и на одну зарплату мужа мы не проживем (у нас одинаковый заработок).

Пробовала пo-всякому уладить конфликт. И терпела. Драила ежедневно квартиру – но у меня совсем не оставалось свободного времени. И мирно объясняла, что я тоже устаю, тоже работаю и, бывает, плохо себя чувствую. И просила помощи и совета. И напористо заявляла, мол, будешь много зарабатывать, я уволюсь и буду следить за порядком и чистотой в роли домохозяйки. Он все вроде бы понимает, быстро успокаивается, просит прощения, но все до следующего раза… вернее, до следующей крошки на полу….

Не хочется уходить с работы домой, т.к. знаю, что я перешагну порог и не успею разуться, как он начнет на меня орать из-за прилипшего к раковине волоса… Стала жалеть, что мы вообще поженились.

Я забросила все свои увлечения. Сходить на фитнес?? В бассейн?? Очень хочется, но я быстрее лечу домой, ведь мне надо там УБРАТЬСЯ до его возвращения.

Если у нас будут дети, беспорядка в доме будет намного больше и он просто заест меня своей критикой! Очень боюсь, что наш брак скоро рухнет под гнетом его упреков, т.к. терпеть все эти скандалы у меня больше нет сил.

Подскажите, пожалуйста, можно ли что-то сделать, чтобы сохранить наш брак в этой ситуации.
Всем заранее спасибо.

Источник

Идеальная жена. Уборка, готовка, стирка. Как я очнулась.

Мне с детства внушали, что хорошая жена должна делать следующее: стирать, готовить, убирать, ухаживать за мужем, гладить, работать и т.д. Этот список можно продолжать бесконечно. Моя мама следовала этим правилам. А ее этому научила моя бабушка.

Когда я съехалась со своим будущим мужем, то сразу же стала все выполнять, стараясь изо всех сил. И тогда мне это нравилось. До того момента, пока я не поняла. Я хочу развиваться, заниматься любимым делом, а не только домом. И вот тут стало сложнее: работа, учеба и дом.

Я стиснула зубы и продолжала делать то же самое. Но уже подключила к домашним делам и мужа. Когда я уставала, то все равно продолжала это делать. А что? Все так живут! Это был главный аргумент близких и не только людей. И вот недавно до меня дошло. Какого лешего?

Почему я должна жить, как все? Нет уж. Это моя жизнь! Когда я стала заниматься практиками по любви к себе, меня осенило. Моему мужу нужна не только идеальная жена в бытовом плане. Но и отдохнувшая, довольная и красивая женщина.

Если раньше я могла до посинения работать и делать что-то по хозяйству. То теперь что-то могу и отложить на завтра. А раньше прям пунктик был: все доделать, все должно быть идеально! Это очень мне мешало, я просто тупо забивала на отдых. Не говоря уже о том, чтобы спокойно принять ванну, полежать, отдохнуть. А очнулась в один момент.

Я уже писала, что сейчас у меня масса своих проектов, новые курсы, тортики и т.д. И вот недавно мне нужно было сделать кучу задач по работе, а еда у нас просто закончилась.

В общем, решила готовить. Готовила и работала одновременно, мыла посуду, тут же меня бомбили сообщениями по работе. Я готова была закричать. Просто достигла точки кипения.

И тут мне на телефон приходит фото с годовщины свадьбы родителей. Тетя прислала. Они праздновали дома с родственниками. И тут меня будто током ударило. Смотрю на маму и вижу себя лет так через 5. Даже не через 20-30. Я реально очнулась! У мамы был такой уставший вид. Я поняла, что так не хочу. Хватит!

Все мы разные. Кто-то кайфует от постоянной готовки и уборки. Раньше я тоже это любила. Потом мне захотелось расти и реализовывать себя. И сейчас я не получаю удовольствие от рутинной домашней работы.

Одно дело — готовить в удовольствие, под настроение. Другое — на постоянной основе. Раньше я удивлялась, почему не все жены убираются и готовят. Сейчас я понимаю, все разные. И это нормально!

Сейчас я считаю, главное, чтобы обоим супругам было комфортно. Неважно, кто готовит и убирается. Нужно договориться между собой. Согласны?

А как вы думаете, кто такая идеальная жена? И вообще, она существует?

Если вам понравился пост, ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Пишите комментарии!

Источник

Готовить, стирать, убирать должна жена, если она есть

Мой муж — старший сын в в своей семье. У него есть два брата. Свекровь всю жизнь ухаживала за своими мальчиками: мужем и тремя сыновьями. Готовила для них, стирала, гладила, убирала, бегала в магазин. Это воспринималось, как должное, как женские обязанности. Шестнадцать лет назад старшего сына я у неё забрала, женила на себе и взвалила на себя все заботы о нём. У неё осталось три «мальчика»: муж и два взрослых сына.

Год назад свекровь умерла. «Мальчики» остались втроём. Женщины в доме нет. Пришлось им делить между собой «женские» обязанности .

Свёкор, человек пожилой, в силу возраста и болезней, никакие работы по дому выполнять не может. Он осуществляет общее руководство.

Младший сын, некоторое время, работал в ресторане, резал ингредиенты для салатов. Он взял на себя покупку продуктов и приготовление еды.

Средний сын, в прошлом, служил в армии. Ему хорошо знакома уборка, он взял на себя её.

Стирает для них машинка, гладят бельё «мальчики» по очереди. Короче, с «женскими обязанностями» два молодых взрослых «мальчика» справляются отлично. В доме всегда порядок и есть что покушать.

Недавно мы отметили годовщину со дня смерти свекрови. Поминки были у них дома. Младший сын всё готовил сам, средний ему помогал. Получилось у них замечательно, очень вкусно! Гости кушали угощенье и хвалили повара.

— Ребята, у вас всё так вкусно! Может, вы моего мужа к себе на стажировку возьмёте на месяцок? Научите его готовить и убираться, я отдохну немного. А потом, мы с ним обязанности по дому тоже разделим.

Муж запротестовал. Сказал что-то типа:

— Сама иди стажируйся. Научишься готовить также хорошо, как мой брат. А мне это зачем? У меня жена есть.

А я опять за своё:

— Молодец, Максим! Как хорошо готовить научился. За мужчину, который сам еду в доме готовит, любая девушка замуж пойдёт, а другие ей завидовать будут.

А Максим мне ответил, что если он женится, то готовить еду не будет. Зачем ему тогда жениться?

Два брата и свёкор его поддержали.

— Готовить, стирать, убирать — должна жена, если она есть! — так считают все мужчины в моём окружении.

А вы как считаете ? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Источник

60. Мужчина не убирает за собой. Конфликты из-за быта. Отвечает психолог. 100 вопросов об отношениях

Зачитаю вопрос слушательницы целиком.

«Здравствуйте. Меня давно волнует вопрос, как спокойно жить без конфликтов с разным отношением к быту. Например, жена любит, чтобы был порядок, наводит его и поддерживает, а муж, как истинный мужчина, не видит брызг на зеркале, вещей не на месте и т. д. и т. п., а если видит, то не придает значения. Жена сначала молча все убирает и подтирает за ним и детьми, потом устает это делать, далее все это начинает ее раздражать, она обращает на все внимание мужа, говорит, что так не должно быть, и что люди взрослые в состоянии сами хотя бы за собой убрать. В итоге конфликт, и затем все по кругу».

Сразу хочу сделать отступление по поводу важности формулировок. Лучше всего в таких случаях не говорить про «например жена, например, муж», а честно спрашивать про себя – это гораздо эффективнее. Тогда вы берете за вопрос какую-то ответственность, и ответ понимается и принимается лучше. То есть «у меня такая-то ситуация, у меня муж, я делаю то-то, он делает то-то». А не какие-то абстрактные муж и жена.

Что касается самого вопроса.

Существует такой этап отношений, который называется «этапом построения общей модели семьи». Когда люди только начинают отношения, на этом этапе у них обычно нет никаких конфликтов, потому что они чувствуют себя единым целым и полностью принимают друг друга.

А вот потом, когда первая эйфория немного спадает, начинаются ссоры. Обычно это момент, когда люди съезжаются, начинают жить вместе.

Многие воспринимают это как приговор: «Наша любовь прошла, мы больше не любим меня, куда же пропала романтика первых дней? Все заканчивается, эх, когда же, когда же снова будут цветы, любовь и внимание?»

Но конфликты на этом этапе вполне естественны. Да и в принципе конфликты в отношениях – это нормально.

Конфликты даже порой полезны. Они начинаются не просто так, и позволяют в конечном итоге договориться. Ведь у каждого из партнеров уже есть своя модель отношений, свое представление, как все должно быть в семье, полученное от родителей. У мужа своя модель, у жены своя. И вот эти две модели сталкиваются. Это называется этапом притирки.

Притирка, адаптация разных моделей происходит как раз через конфликт. Постепенно муж и жена договариваются, как будет в их семье – и вырабатывают свою собственную модель. И со временем конфликтов становится все меньше и меньше. Так складывается ситуация в норме. Так происходит, если у вас есть взаимное уважение и желание как-то учитывать интересы друг друга.

Но бывает, что на этапе притирки не сложилось единой модели, а жена просто терпит то, что делает муж, внутренне надеясь, что он рано или поздно сам догадается и начнет вести себя так, как она ожидает. Но этого так и не происходит. По двум причинам – во-первых, скорее всего, в его семье было так принято, и ему кажется, что все в порядке. А во-вторых, есть один момент, который касается просто мужской природы. И его нужно учитывать. Я вот читаю в вопросе про брызги на зеркале и вещи не на месте. Но это нормальная ситуация для каждого мужчины, к сожалению. И тут лучше смириться.

Честно могу сказать, тут есть два варианта: либо вы всю жизнь по этому поводу страдаете, раздражаетесь, злитесь и конфликтуете с мужем, либо понимаете, что он мужчина – со всеми вытекающими последствиями.

Мужчине очень трудно постоянно помнить о вещах и о том, где у них место. Он думает о другом обычно, витает в своих важных мыслях, решает какие-то принципиальные задачи, обдумывает проекты, работу. А еще очень может быть, что он думает о том, как решить ваши общие, семейные, задачи, или как вас порадовать, например, как исполнить ваши «хотелки». И потому не видит вокруг себя мелочей, на которые вы обращаете внимание. Это разница мужского и женского восприятия, и это важно понимать.

Я вот, например, тоже стараюсь, но мне тоже трудно, чтобы вещи были на месте. По поводу брызг на зеркале, и они бывают, наверное.

И ведь на самом деле вас раздражает не то, что он брызгает и разбрасывает, а то, что вы убрались, а он это как будто не ценит. То, что вы потратили силы, старались, устали, а он пришел и через пять минут опять бардак. Но это нужно разделять. Ведь дело не в том, что он вас не ценит. Он просто так устроен. Это важно не принимать на свой счет. Это не неуважение к вам, как человеку и жене. Это другое восприятие.

Такие конфликты – бытовые, мелкие, решаются обычно просто и конструктивно, а не пилежкой друг друга. Вы никак не измените другого человека. И тут либо дальше обострять, злиться и беситься: «Хватит брызгать пастой на зеркало, сколько можно, я тебе говорила уже тысячу раз!», либо как-то по-другому договариваться. Например «Ты знаешь, дорогой, ты у меня такой замечательный, я так тебя люблю, так все прекрасно, но вот тут есть такая проблема, и меня это раздражает».

Важно не относиться к мужу предвзято, не говорить заранее «Мой муж не считает важным, ему плевать, он такой-сякой». Это никак вам не поможет. Начинайте постепенно, сначала. Договаривайтесь и ищите компромиссы. Разговаривайте. Относитесь к этому с любовью и пониманием – другого способа разрешить эти конфликты нет.

И я хочу рассказать про еще одну причину, по которой мужчина может разбрасывать вещи. Приглядитесь к себе внимательно, возможно, это вас касается. Бывает, что мужчина не чувствует себя хозяином в доме. Это может быть, если женщина очень много указывает ему, что и как делать, слишком много переживает о чистоте, порядке. «Тут не клади одежду, тут не садись в грязном, тут обувь не ставь» и тому подобное. Тогда, оставляя где-то свои вещи, даже те же носки, он как бы утверждает свое право на пространство, проще говоря – метит территорию. Может быть, стоит посмотреть на себя, на свое поведение – не слишком ли вы много ограничиваете мужчину в вашем общем пространстве. Если он будет ощущать себя более свободным, ему не нужно будет и разбрасывать вещи. Это все наши инстинкты, от них никуда не денешься, и их нужно учитывать.

Вот такой подробный ответ у меня получился на, казалось бы, простой бытовой вопрос. Здесь вам о многом важно подумать и внимательно посмотреть на ваши отношения, если для вас эта проблема актуальна. Потому что на самом деле бытовые вопросы – они вовсе не простые. По ним много можно понять и они очень на многое влияют в совместной жизни.

Удачи вам в поиске решений, надеюсь, это видео вам поможет. Спасибо за внимание, с вами был Вадим Куркин. Ставьте «лайк», подписывайтесь на наш канал и – до следующей встречи.

Источник

— Ну ты же через день работаешь, а я каждый день, — отвечает муж на мои возмущения, что он не помогает по дому

Муж почему-то считает, что если я работаю через день, то у меня не жизнь, а сплошная лафа. Именно по этой причине он не считает, что мне нужно как-то помогать по дому. А то, что он работает по восемь часов, а потом ложится на диван, а я по 12, и потом еще занимаюсь детьми, в расчет не принимается.

У нас с мужем двое детей, старшей дочери семь, младшей в этом году исполнилось четыре. После второго декрета пришлось искать новое место, 2020 год потопил окончательно фирму, из которой я уходила в декрет. Я не отчаивалась, потому что предыдущая работа не была пределом мечтаний, и я все равно собиралась оттуда уходить.

Пока работал один муж, было тяжеловато. Все-таки двое детей — это большие траты. Хорошо, что у нас нет ипотеки, иначе вряд ли бы мы решились на второго ребенка. Я искала работу, с которой можно было бы уйти на больничный, но и денег хоть сколько-то нормально платили.

В результате нашла — работа посменная, день через день по двенадцать часов. С больничными можно было не морочиться, а попросить поменяться сменами с коллегами, обычно идут навстречу. Меня в новой работе устраивает и зарплата, и то, что от дома не слишком далеко, коллектив подобрался неплохой. Не устраивает только отношение мужа.

Он работает стандартную пятидневку по восемь часов. Когда я работаю, то домой прихожу позже него, но он после работы ест и ложится на диван, а мне нужно проверить уроки у старшей, искупать младшую и хоть немного поубирать хаос, который эта троица успевает устроить, пока меня нет дома.

Муж после работы, когда я на смене, вечером забирает девочек от свекрови, которая после школы встречает старшую внучку и забирает из сада младшую. Бабушка детей кормит и уже потом отдает отцу. Тот дома дает старшей задание следить за младшей. ужинает и ложиться на диван. Он устал.

Делать с дочерью уроки, по его словам, «у него терпения не хватает». Свекровь я об этом не прошу, ей и так большое спасибо, что она за девочками приглядывает. Хоть через день, но все равно это большая помощь, потому что у меня голова не болит, накормлена ли наша школьница, ничего ли не начудила, все ли у нее в порядке.

Выходной день у меня начинается с раннего подъема, потому что всех надо разбудить, накормить завтраком, собрать на работу и в школу, потом отвести детей, прибежать домой, по дороге купив продукты, приготовить обед, забрать старшую из школы, накормить, посадить за уроки, убраться дома, проверить уроки, забрать младшую из садика, накормить, приготовить ужин. А в перерывах еще постирать, погладить, заштопать что-то, иногда провести генеральную уборку. Классный выходной?

В таком режиме я просуществовала три месяца, потом поняла, что скоро язык уже будет на плече. Решила мужу напомнить, что я, вообще-то, не прислуга, тоже работаю, приношу денежку в дом, но еще и веду все хозяйство и занимаюсь детьми. А он после работы лежит на диване и отращивает пузень.

Мои слова на мужа впечатление не произвели. Он даже обидеться сумел, потому что он работает каждый день, а я через день. Поэтому у меня есть куча времени, чтобы все сделать без него.

— А отдыхать мне не надо? Получается, что я работаю без выходных — день на работе, день домашняя вахта, — возмущаюсь я.

— Отдыхай, кто тебе не дает? Ты работаешь через день. Ты целый день дома, хочешь лежи, спи, книжку читай — делает вид, что не понимает моих претензий муж.

Да, а порядок сам наведется, ужин сам приготовится, конечно. Как тут отдохнешь, когда на тебе держится весь дом? Это не выспаться, не уделить время себе. Вечно куда-то бежишь и что-то делаешь. Думаю, на следующий выходной съезжу в гости к маме, пусть муж сам по дому разбирается. У него как раз выходной будет, пусть отдохнет с пустым холодильником и двумя детьми.

Источник