Повторные анекдоты
Ортофосфорная кислота в Vanilla Coca-Cola для повышения потенции. ))
Лучшие средства для повышения потенции:
1. Пить воду из-под крана в
Москве. Частое хождение в туалет обеспечить отложение известковых солей
в нужных количествах и качествах.
2. Можно пить ржавую воду и повесить на шею магнит.
3. Давно проверенное средство — корень женьшеня. Корень желательно брать
прямой и привязывать покрепче.
4. Неплохо помогает пантокрин. из собственных рогов.
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца
— Папа, для чего эта красивая коробочка ?
— В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь
учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в
воскресенье утром.
Сын (после некоторых размышлений)
— Тогда купи для меня шесть резинок.
Отец
— Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки
для пятницы, субботы и воскресенья.
Сын (снова после некоторых размышлений)
— Тогда купи для меня 12 резинок.
Отец
— Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь,
другая на февраль.
Почему бесполезно спорить с женщиной?
Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал
рыбалку, а жене нравилось читать на природе.
Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил
вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь
и расположилась с книгой для приятного чтения.
Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго
поинтересовался:
— Что это вы здесь делаете, дамочка?
— Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно?
— Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор.
— Так я и не рыбачу.
— Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так
что следуйте за мной, я выпишу вам штраф!
— Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня
изнасиловали.
— Что?? — возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!!
— Может и так. но ведь все инструменты у вас с собой.
А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет
читать!
Источник
Мужик стирает свои штаны
Мужик стирает свои штаны:
— Никому верить нельзя. Никому, даже себе. А ведь только пукнуть хотел.))) штаны мужик
Сидит мужик на берегу вечернего моря и занимается(извиняюсь)онанизмом-целый час-уже и руки то поменял. Бросил он это занятие-вздохнул и с тоской молвил-«Дожил. -Сам себе не нужен. «.
у вас тоже смешной.))))
а вообще эти анекдоты по-моему про одного и того же мужика.)))))
Наверное вот неудачник.
бедолага. наверное кризис среднего или еще каког там возраста.
Может жена кинула или рога наставила.Да желудок слабый.
все может быть-в любом случае-ДОЖИЛ. ))))
Анекдот времён моего детства. Только там вместо мужика говорили: грузин
бывает но это нетак страшно страшнее когда тебе это зделали в душу
Это дело житейское, хотел сделать «пук», а получился «как».
Источник
Мужик в ванной стирает брюки: -Никому нельзя верить!Ни-ко-му. Даже себе! А ведь только пукнуть хотел
Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му. Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел.
Похожие анекдоты
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашкаразвлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает.— Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.Жена нового русского:— Прелестно.Жена иностранца:— Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и «мерседес» последней модели.Жена нового русского:— Прелестно.Жена иностранца:— Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.Жена нового русского:— Прелестно.Жена иностранца:— Ну, что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?Жена нового русского:— Я посещаю курсы изящной словесности.Жена иностранца:— Чему же вас там учат?Жена нового русского:— Нас учат говорить «прелестно» вместо фразы «не п. ди».
Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
Народная примета:Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Мужик стирает свои штаны
попросил младшего брата перевезти бабушку из больницы на дачу.брат,матеря и меня,и бабушку приехал.все бы ничего,только в декабре он нес гроб с её телом.
как в анекдоте. «ни кому то верить нельзя! Даже себе. только пукнуть хотел. бормотал мужик, стирая штаны. «
Стирает мужик свои трусы и рассуждает — Никому верить нельзя,даже себе,хотел ведь только пернуть.
— Ни кому нельзя верить, даже себе. сказал мужик стирая штаны. — Я ведь только хотел пукнуть.
Ага. Хотел просто пук сделать окозалось с подливом. С тех пор даже себе не верю
Штирлиц, запомните, верить нельзя никому, даже себе. Мне можно. (Мюллер)
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят —
Это Путин виноват!
Зайку бросила хозяйка —
Кто виновен, угадай-ка?!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет —
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно.
У любого катаклизма
Объяснение одно.
Знает каждый демократ —
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте —
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» —
Это Путина проделки!
Куча под столом говна —
Это Путина вина!
Засорился унитаз —
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил — и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Этот Путин — обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин — ох и ах!
Либерала дождик мочит —
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу?
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала?
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад —
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом?
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон —
Виноват, конечно, он.
Сель, лавина, камнепад?
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье —
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
Это спецагент ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас?
Это путинский Спецназ.
Видишь этого шмеля?
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое —
Это просто паранойя!
Отличные стихи! Сброшу сыну, он тму разовьёт. Искренне благодарю. 
Источник
У кого какой самый любимый анекдот,или анекдоты. (см.внутри анекдоты)
Проходит девушка из глубинки медосмотр перед поступлением в ПТУ.
Прошла окулиста, стоматолога, терапевта, невропатолога.
Зашла к гинекологу.
Вышла с обходным листом, читает написанное, возвращается в кабинет.
«Доктор, а шо это вы мне написали «Здорова»?!»
«Простите, разве это плохо. А как вы хотели. «
«Ну. «маленькая» или хоть «Как у всех».
Женщина! Как Вы прекрасны сегодня в этом туалете!
— Мужчина, Вы что охренели, закройте дверь!
Женщины, почему вы такие красивые?
— А это, чтобы вы нас любили.
— А почему вы такие глупые?
— А это, чтобы мы вас любили.
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— ..Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу .
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли. !
Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
Источник
