У тебя не получится вывести меня

Если вас легко обидеть или вывести из себя – прочтите эту статью

Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.

«Да что ты сразу обижаешься?!»… «Тебе и сказать ничего нельзя!»… «Заводишься на пустом месте!»… Знакомые фразы? Когда слышишь что-то похожее, хочется еще сильнее обидеться, разгневаться и наговорить лишнего. И это замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода. Возникает ощущение, что другие намеренно испытывают ваше терпение, а потом называют вас чуть ли не сумасшедшим.

Обида и раздражение: Как правильно общаться с окружением

Если вы оказываетесь в таких ситуациях довольно часто, то вы, скорее всего, впадаете в одну из двух крайностей: остро и безнадежно ощущаете себя жертвой несправедливого отношения либо интенсивно испытываете праведный гнев, распаляя его не только на обидчика, но и на тех, кто попал под горячую руку.

В обоих случаях вы считаете себя единственно правым и… не понятым окружающими.

Вы оказываетесь в эмоциональном разрыве с «обидчиком», но поскольку всё равно нуждаетесь в нем, то вскоре снова восстанавливаете контакт. Но всё идет нормально только до тех пор, пока вас снова не заденут. А задеть вас легко. Почему так происходит?

Давайте подойдем к этой проблеме буквально, в прямом смысле этого слова. Если вы легко выходите из себя – значит этот самый выход у вас всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. При любом удобном (или неудобном) случае вы готовы ВЫЙТИ из себя, чтобы попытаться исправить неугодное вам поведение кого-то из вашего окружения.

Получается, что ваше эмоциональное равновесие напрямую зависит от того, ведут ли себя окружающие так, как вы от них ожидаете. Поскольку вести себя именно так они не обязаны, они часто «не попадают» в ваши ожидания. Вы, естественно, реагируете на это быстро и болезненно. И тогда вам приходится включать контроль. И да, выходить из себя.

В итоге вы становитесь больше заинтересованы в том, что происходит снаружи, чем в том, что происходит внутри, с вашим глубинным состоянием. Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.

Лекарство от этого называется «верните себе свою силу». Как говорят мудрецы, где внимание – там энергия. До тех пор, пока вы неистово направляете свое внимание исключительно вовне, пытаясь переделать и переспорить других, ваша энергия будет утекать, причем безвозвратно и безрезультатно (вы проверяли, вы знаете).

Если же вы попытаетесь перенаправить внимание вовнутрь, то вы увидите, что ваша сила существует вне зависимости от того, как ведут себя окружающие. У вас есть свои убеждения, своя правда, свои ценности. И они только ваши. Совсем необязательно делать так, чтобы все люди были с ними согласны. Быть собой, иметь свое мнение, испытывать те чувства, которые вы испытываете, – это ваше право, которое у вас никто не отбирает. Но при этом вам следует признать право других людей быть самими собой, быть непохожими на вас, с другими взглядами и ценностями, с их собственными чувствами.

Быть разными и быть не согласными друг с другом – это нормально. Главное – говоря «Я считаю вот так», не утыкать собеседника фразой «А ты вот вечно…»… Остановитесь на том, чтобы говорить только о своих мыслях и чувствах. То, что думает и чувствует собеседник, – это его зона ответственности. И он имеет право это высказать, причем уважительно. Если же он высказывает это грубо и переходя на личности, вполне достаточно ответной фразы «Мне больно/неприятно это слышать». И этого вполне достаточно для того, чтобы конфликт получил шанс перейти в конструктивное русло, а не стал просто очередным взрывом энергии.

Источник

6 правил, которые помогут не ввязываться в споры и ссоры

Ты слышал словосочетание «слепой гнев»? Это легко можно объяснить: к спорам и ссорам нас подталкивает эмоциональная часть мозга, которая преобладает над логической и мешает сохранять спокойную реакцию. К счастью, между обработкой происходящего и реакцией есть доля секунды, когда ты можешь выбрать, что будет дальше.

Ухудшает ситуацию еще и то, что некоторые точно знают, как вызывать у окружающих раздражение. Они получают удовольствие, видя, как люди приходят в ярость от их слов, поэтому изо всех сил пытаются вывести тех на эмоции. И если ты «клюешь» — в конце концов они добиваются от тебя нужной реакции. Это импровизированная игра, направленная на то, чтобы заставить тебя расстроиться или разозлиться и потерять контроль над собой.

Невозможно вести разумный разговор с тем, кто ведет себя неразумно. Чем больше ты будешь пытаться что-то доказать человеку или изменить его мнение, тем больше тебя будут разводить на эмоции, получая при этом моральное удовлетворение. Кто глупее — дурак или тот, кто с ним спорит? Другими словами, идея ввязываться в споры и ссоры глупа. Лучшая стратегия — избегать их. А как это сделать — рассказываем ниже.

1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции

Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.

Ты действительно хочешь сыграть в его игру и доставить ему удовольствие? Ты можешь сказать: «Я не собираюсь в этом участвовать» — и уйти. Это позволит тебе сэкономить кучу времени, нервов и сил и четко обозначит твою позицию.

2. Не повышай голос

Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.

Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.

3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал

Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.

Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.

4. Не реагируй на обвинения и насмешки

Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.

5. Не пытайся заставить кого-либо изменить свои убеждения

Конфликты происходят как на микро-, так и на макроуровне — от семейных или дружеских споров до политических разногласий. Когда эмоции накаляются, твои выводы, несмотря на их логику, не будут услышаны.

Неэффективно пытаться убедить кого-то изменить его убеждения, если этот человек эмоционально привязан к тому, во что верит. Вместо этого ты можешь облегчить себе жизнь и согласиться с тем, что ты не согласен. Другими словами, закончить разговор тем, что у вас двоих разные точки зрения, и их не получится изменить.

6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор

Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?

Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.

Источник

7 вариантов действий, которые помогут держаться достойно, когда тебя хотят унизить

1. Потрать время на то, чтобы сформулировать достойный ответ

В тот момент, когда тебя пытаются унизить, придумать, как и что ответить, достаточно сложно, ведь ты мечтаешь только об одном — поскорее исчезнуть. Но если ты заставишь свой мозг работать даже в подобной ситуации, ты сможешь найти способ отреагировать адекватно. Тебе нет необходимости приносить свои извинения, брать на себя вину (особенно если ты не считаешь себя виноватым) или атаковать в ответ — такие действия, скорее всего, будут иметь неприятные последствия. Просто держи удар.

2. Не воспринимай унижения слишком близко к сердцу

Сначала отвлекись от мыслей о самом себе и своем чувстве стыда и постарайся подумать о том, что могло заставить человека говорить тебе такие унизительные вещи. Смотри на своего «обидчика» с непониманием и удивлением, если это необходимо. Он может постараться унизить тебя еще сильнее, но твоя реакция даст ему понять, что ты не ожидал подобного отношения. Иногда человек, который говорит в твой адрес унизительные вещи, делает это не специально, и тогда, увидев твою реакцию, он сможет вовремя остановиться и осознать, что ему необходимо извиниться перед тобой. Возможно, теперь он сам почувствует себя пристыженным.

Если же тебя пытаются унизить перед другими людьми (твоими родными, друзьями или коллегами), наилучшим выходом из ситуации будет прямой вопрос. Можно спросить у своего обидчика: «Можешь ли ты уделить мне 5 минут наедине?» Тогда встретившись с ним без посторонних глаз, ты можешь прояснить ситуацию и услышать критику в свой адрес. Без давления других людей тебе будет легче сориентироваться в своих дальнейших действиях.

И вот что тебе нужно помнить: когда кто-то старается заставить тебя чувствовать себя униженным — скорее всего, проблемы у этого человека, а не у тебя. Просто ему становится гораздо легче, когда он занимается унижением других.

3. Постарайся понять мотивы человека

Как только ты закончишь (или оборвешь) разговор, который может завершиться для тебя неприятно, у тебя появится прекрасная возможность подумать над тем, что происходит. Это вовсе не значит, что ты должен простить обидчика или быть милым с тем, кто тебя унизил. Это обыкновенный инструмент для того, чтобы ты смог понять скрытые мотивы поведения человека и осознать, что дело вовсе не в тебе, а в нём самом.

Быть может, он злится на тебя, потому что ты пристыдил его каким-то образом или сказал что-то обидное. Это может быть такая мелочь, которую ты с трудом вспомнишь, но в глазах человека она превращается в серьезное оскорбление.

Другой вариант: твой обидчик пытается самоутвердиться за твой счет. Но ты должен знать, что в момент унижения агрессор на самом деле испытывает ощущение бессилия.

4. Постарайся выйти из ситуации

Психологи утверждают, что у тебя есть примерно 20 минут, чтобы изменить направленность диалога, когда он начинает приобретать негативный эмоциональный накал. Как только это время кончится, и ты, и твой собеседник сможете переключиться на что-то другое, только завершив разговор. Так что не зацикливайся на негативе, а постарайся дистанцироваться. Ты можешь сказать: «Я не готов обсуждать это прямо сейчас» или «Мне жаль, что это вызывает у тебя такую реакцию. Обсудим позже».

5. Будь осторожен в принятии ответных мер

Возмездие может казаться тебе прекрасным способом восстановить свою честь, но на самом деле это не совсем так. Тот, кто склонен унижать окружающих, чтобы ощутить свое величие и силу, скорее всего, ответит тебе еще более жестоко. Помни, что отказ от мгновенного ответа не показывает твою слабость. Сила может заключаться в желании бороться и вступиться за другого человека в похожей ситуации.
Так что не критикуй себя, если ты чувствуешь, что не готов открыто противостоять обидчику. Лучше взять тайм-аут, для того чтобы продумать свой ход и не совершить ошибок.

6. Не позволяй унижениям повлиять на твою жизнь

В твоих силах не позволить обидчику негативно влиять на твою дальнейшую жизнь. Кстати, это отличный способ мести — показать, что ты свободен от тех высказываний, которые должны были задеть тебя за живое. Живи полноценной жизнью и старайся не избегать человека, который стал твоим обидчиком. Есть большая вероятность того, что вскоре он сам будет стараться избегать тебя, испытывая неловкость.

7. Не стыдись

Унижения рано или поздно испытывают все. И к слову, если человек унизил тебя, то, скорее всего, он уже проделывал это и с другими. Как только кто-то говорит, что человек задел его, находятся и другие люди, столкнувшиеся с такой же проблемой. Так что стыдиться унижений не стоит — твоя спокойная реакция, напротив, докажет, что ты сильный человек.

Источник