Введи козу выведи козу
Эту историю рассказал мне мой дядя, когда я только приехал в Израиль. Она настолько зацепила меня, что в любой похожей ситуации я её вспоминаю и моё настроение улучшается. Некоторые считают это анекдотом про раввина и козу, а другие притчей, но это не важно, важны мысли, которые это вызывают.
Приходит Моше к раввину и жалуется:
— Вот у меня всё в жизни плохо. Молюсь я каждый день, соблюдаю кашрут и шаббат, но в жизни всё равно всё плохо. Что посоветуешь?
— Ты расскажи, что плохо, опиши, что тебя беспокоит — ответил раввин.
— Представляешь, живу в однокомнатной квартире, трое детей, которые только и умеют, что всё ломать и раскидывать, тёща каждый день лает на меня, работаю до заката, а жена меня видеть не хочет.
— Всё понятно. Купи козу.
— Купи козу, — Не поднимая голоса ответил раввин.
— Я же тебе объясняю, что у нас и так тесно, куда я козу поселю.
— Купи козу и приходи через неделю.
Купил Моше козу на следующий день и привел домой. Через неделю пошел опять в раввину.
— Что ты мне посоветовал?! Меня теща с женой из дому выгоняют. Коза спит теперь в нашей постели. Дети на ней верхом ездят и устраивают ужасный шум. Коза пахнет просто жуть, а гадит она каждый час. Я этого не вынесу. Посоветуй мне что-нибудь, пожалуйста!
— Продай козу и приходи через неделю, — Тем же спокойным голосом ответил раввин.
Продал Моше козу и пришел через неделю к раввину:
— Слушай, спасибо тебе. Мы живем теперь, как раньше, только намного лучше. Дома тишина и покой, теща мне благодарна, дети учиться стали, а с женой у нас теперь всё налаживается.
И теперь, если мне кто-то жалуется на свои проблемы, которые он может решить сам или проблемы, которые на самом деле не проблемы, а мелочи жизни, я говорю: «Купи козу».
Источник
Неподражаемая притча про мудрого еврея и козу
Квартирный вопрос — это самая больная тема, особенно для тех, кто делит крышу с родителями. Notagram.ru вспоминает вполне реальную историю, которую так любят рассказывать молодоженам в Израиле. И поверьте, старой еврейской мудростью невозможно не восхищаться.
В эпоху урбанизации Израиля одна молодая семья переехала жить из деревни в столицу. И все бы хорошо, да вот только в одной малюсенькой квартире пришлось ютиться мужу с женой, четырьмя детьми, тещей и тестем. Понятное дело, что от такого кавардака глава семьи медленно начал сходить с ума.
Совсем отчаявшись, он пошел к местному раввину, и просто расплакался у него на руках, что жить в таких условиях просто невыносимо.
— Ты просто не представляешь, как мне трудно, мудрейший! Дома такая теснота, что даже ступить некуда. Дети, теща, тесть, жена. Пеленки эти. Постоянно все бесит, орем друг на друга. Плачь, крики… Что мне делать? Как вообще можно нормально жить в такой маленькой комнатке?
Раввин посмотрел на молодого человека, с сожалением покачал головой и молвил:
— Понимаю тебя юноша. Нелегко это. Но, ты купи козу и пусть она поживет у тебя с месяц, а потом приходи ко мне.
— Чего? Какую козу? Где я ее держать буду?! Места совсем нет! — вытаращил глаза ошарашенный юноша.
Но спорить с раввином было бесполезно. Пришлось купить козу в квартиру. Прошел месяц. Молодой человек просто прилетел к раввину и с порога еще громче стал причитать.
— Что ты мне насоветовал?! Стало еще хуже! Я уже молчу что дома ступить просто некуда, так еще и вонь дикая, кругом шерсть эта, по углам говно козье, дети орут, жена бесится, теща и тесть воют просто. Если бы не ты, я бы эту козу задушил давно своими руками!
Раввин сочувствующе похлопал по плечу юношу и молвил:
— Так ступай домой и продай эту чертову козу!
Вечером молодой человек прибегает к раввину с подарками, падает ему в ноги и радостно орет:
— О Боги! Как же жить, хорошо стало. Без козы столько места. Так тихо, спокойно, чисто и все довольны.
Фото на превью: Freepik
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
«Заведи козу. «
Это самый мудрый анекдот, который я знаю. Практически притча. И с каждым годом я понимаю это всё яснее.
Еврей пришёл к раввину и говорит:
— Ребе! Моя жизнь ужасна. У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью. будь она проклята. Моя жена — стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 8 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! — это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
Ребе подумал, и отвечает:
— Заведи в доме козу.
— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу.
— Заведи козу. И приходи через месяц.
— Хорошо, ребе. Только из уважения к вам.
Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей.
— Ребе!! Что вы наделали. Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ. Ребе, я хочу умереть.
— А теперь, прогони козу из дому.
На через несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий водух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!
Ох какие старые анекдоты находим)
чтоб еврей и бедный да ещё в коммуналке,фантастика какая то
Мудрость дня!
Последняя жена должна быть обязательно еврейкой!
Юрий Стоянов и Валерия Яафа Яковлева
Хорошо быть мудрым
И таки да
Мопед не мой, но понравилось:
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится
Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы
Еврейская мудрость
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
Очень актуально для многих.
О великих умах Евреев. и большом секрете..
Был у моей жены начальник. Еврей по национальности, очень почитаемый специалист, возглавлявший отдел одного из некогда могущественных институтов, спроектировавших и построивших большую часть ГЭС бывшего СССР. Зовут его Марк. После развала Союза, сей институт работу свою не прекратил, но стал более скромным учреждением. Зарплаты там платили скромные, как и во всех остальных государственного типа институтах, в том числе и начальникам отделов. Дети его разъехались по заграницам, одна в Израиль, другая в США, а сам Марк продолжал трудиться на благо общества. Как все нормальные специалисты его уровня, во времена СССР он приобрел квартиру, дачу за городом, машину (ВаЗ 2101), все довольно скромное, но тем не менее. Надо сказать, что он повидал жизнь, был очень умудренным и с отменным чувством юмора, включая юмор национальный.
Далее с его слов: Приезжаю к дочери в Америку, сидим разговариваем, и в компании находятся вместе с ними и американцы. И вот, один из американских друзей, уже тоже не молодой и видавший некоторое дерьмо спрашивает (буду сразу писать по-русски):
— Марк, ты работаешь начальником отдела, правильно я понял, в институте, которая проектирует ГЭС?
— Да, верно, — отвечает Марк.
— А сколько, извини за нескромный вопрос, у тебя зарплата, ведь это большая должность и ответственность, вы все же не веники вяжете? (не знает человек постсоветской реальности)
— 50 долларов, — отвечает Марк. Когда еще и премии дают.
— 50 долларов в час ? — откровенно серьезно спрашивает американец.
— Нет, — в месяц. (и это правда)
У американца на лоб поднимаются очки, он сидит прикидывает что-то в уме, так и так пожимает губами и говорит:
— Марк, ты работаешь начальником отдела, у тебя есть квартира, дача, машина и у тебя зарплата 50 долларов в месяц.
— Да, — отвечает тот.
— Извини, конечно, Марк, но. по-моему ты знаешь какой-то большой секрет.
Источник
Купи козу
Помните как в старом анекдоте:
Приходит еврей к раввину и говорит «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут. Кошмар!»
Ребе говорит «Купи козу»
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: «Купи козу»
Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает «Ну, как жизнь»?Еврей заламывает руки, кричит : «Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит. Ужас!»
Ребе говорит «Продай козу»
Еврей страшно удивляется, говорит «Что? Зачем же я ее покупал?»
Ребе: «Продай козу»
Еврей подумал подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит «Боже, Ребе, как мне хорошо!»
Беря взрослую собаку никогда не знаешь с чем столкнешься. Рассказ прежнего владельца может разительно отличаться от реальности.
Некоторые не придают значения каким то нюансам пса, считая их нормой, а другие попросту скрывают недостатки поведения, в надежде что в новой семье само образуется.
Взрослая собака-отказник — это не просто. За красивой внешностью может скрывать целый букет поведенческих проблем, поэтому совет тем, кто хочет взрослую породную собаку: оцените свои силы и опыт, расспросите прежнего хозяина, а также обязательно сделайте одну-две встречи для знакомства с будущим питомцем и понаблюдайте за его поведением.
Вот выдержки из объявления:
. Чистокровный хаски с документами, прививками и хорошими манерами.
. Его держали в курятнике пару месяцев и почти не кормили. Забрали в день когда его хотели застрелить, что б не занимал место в курятнике.
. сидит и воет как только остаётся один.
. очень добрый, игривый, на поводке ходит спокойно. Знает базовые команды.
Дополнительно по телефону я узнала, что пес не ходит в туалет на участке, только на улице. Вроде все прилично, кроме воя.
Итак, внимательно смотрим на текст и понимаем, ожидаемо — проблемы будут. Так как я работаю дома проблема воя меня не смутила, над ней можно работать имея достаточно свободного времени и не оставляя сходу в новом доме собаку на полсуток одну. Документ и ветпаспорт у пса действительно были, и прививки были. когда-то. Насчет хороших манер ребята сильно погорячились)))
Во-первых у кобеля видимо был разгар гона и он просто с отрешенным взглядом пер как танк ко всем особам женского пола.
Во-вторых он нагло метил квартиру у меня на глазах и законный шлепок по заднице не возымел эффекта, более того, пес довольно громко огрызался на воспитательные меры.
Что-то там было про команды базовые, не правда ли? Честно говоря не заметила, вот давать лапу выучился буквально за полминуты (еще бы, когда перепадает кусочек жареной курицы вообще лучше соображаешь), на попытки научить сидеть, особенно если была попытка нажать на круп следовал рык. Не там трогаешь — рык, не так трогаешь — рык.
Спустя несколько дней такого хамства я уже была не рада новому питомцу.
Источник
старая притча про козу.
Пришел как-то дядька к мудрецу и стал жаловаться, что дома сплошной дурдом — детей куча мала, одни ползают, другие денег просят, третьи — машины; что теща пилит на все части, и совсем отпилила у него все; что жена больная, перебольная и голова болит, и хвост отваливается; и любовница перестала радоваться его проблемам. да и сам дом вот-вот рухнет. а мудрец и говорит:
— А ты заведи козу.
— Зачем?
— Не спрашивай. Заведи козу.
Мужик вздохнул и ушел домой. Думать некогда завел козу.
Через неделю пришел, прибежал к мудрецу. Орет с порога:
— ты че, дядька, мать так перетак, придумал! Ко всем моим кошмарам прибавлился это кошмар в виде козы! Все орут, а коза блеет так, что дом ваще скоро рухнет. Вонь несусветная, так ни один подгузник не пах! Шерсть по всему дому! Лягается как бешенная, никому спуску не дает! Мудрец, спокойно, с хитринкой в глазу:
— А ты продай козу.
— Да зачем.
— Продай.
— И что?
— Продай.
— Ох, дядька!
Мужик убежал, ругаясь на все что попадалось под ноги..
Прибежал через день и с порога:
— Спасибо. Как хорошо!! Как замечательно — дом скоро рухнет — ерунда, жена головой мается — ерунда, теща пусть допилит, дети — гомонят — пусть, все свои, все родные,главное, что козы нет! какое счастье.
Так что дорогие мои, когда на душе или в жизни хреново — купите козу, поживите с ней недельку, затем продайте и весь головняк как рукой сымет. Удачи.
Источник
